O Sermão do Padre Alemão

Minhrras carríssimos Irrmöns. Quem crriou o mundô fô Deu. Ontem fô dia de Alegrria, fô dia de satisfaçom. No semana que fem terremos um prrocessóm. Mas non serrá como o da ano passado, que os molherres se menstruavam com as omens. Ela serrá combosta de trrêis filas: um fila combosta de omens, otrro combosta de molherres e o último combosta de crrianzas. Os molherres deferróm fir festidos de brranco. Se non tiferrem festidos brrancos, fodem virr cú da mäe, cú da tia ou cú da fó. Os molherres deferróm trrazer felas. Os cassadas que chá tem eksperriência lefarróm os felas no frente. Os solterras que nunca lefárram felas, lefárrom atráz. Os velhinas, coitadinhas, que chá lefárram muitoa felas no su vida non prrecessam lefar felas. Uma afizo parra as omens: Elas non deferróm amarrar as cavalas seus na pau enfrente pigrêcha, porrque aquela pau non serr do igrêcha, aquela pau ser meu. Outrra afizo, parra as vaqueirros: Non deferron entrrar com seus eksporras no igrêcha, porrque já se viu, eksporras aqui, eksporras alí, aí acabam eksporrando em todo o chente. Farremos também um campanha parra cerrcar a cemitérrio, parra as cavalas non entrarrem lá, porrque... piça aqui, piça alí, piça em todo lugar, e quando focês morrem... piça em focês também. No fim do procissóm, terremos um chupada no frrente do igrêcha, o serrá do seguinte maneirra: esticarremos uma pau, e colocarremos uma parril em cada punta da pau. Da lado dirreita ficarróm as omens, da lado oksquerrdo ficarróm os molherres. Quando eu contá até trrêis, fäo todos parra a punta do parril. Minharras querridos Irrmäos, na prróksimo sápato terrá um festinha no igrêcha. Quem quisser cunfite, passa no putarria do igrêcha. Focês precizam prestichiá o pirróquia do figárrio. Parra qualquerr otrro informaçóm, estarrei à disposiçóm no putarria da frente.

 

O Novo Padre da Paróquia

O novo padre da paróquia estava tão nervoso, no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar.

Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água, e que depois de uns goles estariamais relaxado.

No Domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem,que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.

Depois de regressar à reitoria da paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:

Querido padre: - Na próxima vez coloque gotas de vodka na água enão gotas de água na Vodka.
- Não coloque limão e açúcar na borda daa taça.
- O missal não é apoio para copo.
- O manto da imagem de N.S.J.C. não devee ser usado como guardanapo.
- Existem 10 mandamentos e não 12.
- Existiram 12 Apóstolos e não 10.
- Não nos referimos a Cruz como aquele ""T" grande.
- Não nos referimos ao nosso Salvador Jeesus Cristo e seus Apóstolos como "JC e sua Banda".
- Não nos referimos a Judas como "Filho da Puta".
- O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são "O Velho o Júnior e o Aparecido".
- Judas não enforcou Jesus, e Tiradentess não tem nada a ver com a história.
- Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.
- Aquela "casinha" era o confessionário e não o banheiro.
- A Iniciativa de chamar o público para dançar foimuito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não.
- Água benta é para se benzer e não refrrescar a nuca.
- As Hóstias devem ser distribuídas paraa o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.
- Aquele pregado na cruz era Jesus Cristto e não Raul Seixas.
- Edir Macedo não é Diretor Financeiro dda Igreja Católica.
- Procure usar roupas debaixo da batina.. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
- O nome do Papa é João Paulo e não Leonnardo, e nenhum dos dois fez dupla com Xororó.
- Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que os pariu!!!
- Pelos 45 minutos de missa que acompanhhei, notei essas falhas.
- Lembro ainda que uma missa leva em torrno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos.
- Numa missa não se faz perguntas ao Púbblico, nem existem cartas e universitários.
- Aquele, sentado no canto do altar, ao qual referiu-se como "travesti de saia", era eu.
- Espero que tais falhas sejam corrigidaas no próximo domingo.

Pérolas Jornalísticas

Os manuais de redação dos jornais gastam páginas e páginas com recomendações aos seus profissionais. No final, a súplica: "Tenham pena do leitor. Releiam os textos."
No entanto, muitos profissionais não ligam para isso. Na pressa, soltam a matéria sem revisão. Resultado: os jornais estão cheinhos de "pérolas". Os leitores atentos, anotam-nas. Vejam só algumas delas:

Divirtam-se ou chorem!

"Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério para a satisfação dos habitantes." (Eles deviam estar com muita sede, coitados...)

"A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano." (Viva a ressurreição!)

"Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente." (Não pagaram os direitos do El Niño. Olha no que deu...)

"Os sete artistas compõem um trio de talento." (Alguém aí tem uma calculadora?)

"A vítima foi estrangulada a golpes de facão." (Que horror...)

"No corredor do hospital psiquiátrico, os doentes corriam como loucos." (É mesmo?! Que coisa impressionante!!!)

"Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva." (Que azar, coitada!)

"O aumento do desemprego foi de 0% em novembro." (Onde vamos parar desse jeito?)

"O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos." (Quanta confusão!)

"Parece que ela foi morta pelo seu assassino." (Como conseguiram desvendar o mistério?)

"A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço." (É, todo mundo já sabia que eram defeituosas...)

"O acidente foi no tristemente célebre Retângulo das Bermudas." (Retângulo das Bermudas?????)

"Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um incêndio." (Achei que fosse uma churrascada!)

"O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou." (A volta dos mortos-vivos)

"Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel." (Viu como ele é disciplinado?)

"O cadáver foi encontrado morto dentro do carro." (Sem Comentários)

O sem curtura!

vocês criam e eu copio!